Miedo.

Estoy llenando vacíos con objetos, con los cuales ni hablo ni me expreso. Observo que he vivido tanto y obtenido mucho, que ni siquiera lo reconozco con orgullo.

Veo todo lo que he logrado, todo lo que tengo y no me siento llena con nada. Quiero más y el quererlo es lo único que me mantiene viva, pero al obtenerlo se cae el disfraz y vuelvo a querer volver a dormir y no despertar. Sueno depresiva, exhausta y cansada por el camino, sueno en realidad como una nihilista que hay días que no le encuentra sentido a la vida, si aun así vamos a morir, me pregunto ¿qué es lo que hago aquí? 

¿Sera que las personas que se suicidan son más valientes que los que viven sin vivir?

Sinceramente me da miedo lo que estoy escribiendo, hay días que simplemente no me comprendo y escribir es lo único que me hace sentir mejor en el momento. Trago saliva y siento como el nudo en la garganta quiere explotar, mi cuerpo me pide que me escuche y que deje esto en paz y es que no quiero renunciar. No quiero dejar mi carrera, amo interpretar pero es una batalla de nunca terminar, escucho al que era mi director diciéndome mediocre y en verdad no quiero ser eso, hay palabras que cuestan mucho sanar, pero el que te las dice no tiene la culpa, mas bien existe algo internamente que te duele y no he decido enfrentar. 

Es cansado llevar años tratando de conocerte, queriendo sentirte mejor, probar de todo un poco y ni así lograr entender qué es lo que pasa ¿por qué esas montañas rusas? ¿Es que ser mujer es muy complicado? Creo que sí, hasta yo misma no entiendo como funcionamos al cien por ciento. 

Me gustaría levantarme cinco de la mañana, dejar de ser yo e intentar vivir de la manera más normal. Sé que tengo que morir para que eso pase, asesinarme y transmutarme, pero me cuesta tanto soltar que aveces no encuentro la forma para renunciar. Lo tengo claro, sé que tengo que dejar a mí antigua yo.

Aveces solo quiero irme, escapar, encontrar otro lugar e iniciar, pienso que quizá eso me ayude a sanar, pero luego recuerdo y siento miedo...de que eso no vaya a funcionar. 

¿Soy yo la única qué pasa esto? o mas bien nadie se atreve a hablar de sus sentimientos.

Me siento rota por momentos, me dicen que busque a Jesus a Dios, por favor! ¿no creen que lo hago? ¿no creen que he buscado todo tipo de deidades para sentirme mejor? y es ahí cuando me doy cuenta que solo yo puedo salir a delante por mi propia cuenta, pero es cansado, es agotador, es frustrante.

Quiero tener coraje como el que tenia a los 13 años, en verdad no sé que me paso! o quizá sí pero me da miedo recordar.

Hay días como este que abundan en mis meses, parece que solo vivo 8 días al mes, esos días son fascinantes, son los mejores días de mi presente, pero luego aparecen estos y me derrumban sutilmente. 

El miedo mata y carcome cuando no hay ganas. 

Viernes 5 de diciembre del 2025

Lo logre...no era buscar a JESUS era aceptarlo en mi corazón y decidir que transformara mi mente y corazón.

Hoy ya no tengo miedo del futuro, aprendi que en este mundo habrá aflicción pero estando con Jesus hay victoria, todo lo que pasa obra para bien si lo sabemos ver. 

Si lees esto,  no te rindas. Dios te ama y te creo con un propósito grande.

Leer la biblia me ayudo a restaurarme en todos los sentidos y hoy puedo ser una mujer fuerte y valiente con la gracia de su espíritu. Bendiciones